第397章 怪物的诞生

你也对我的过去感兴趣吗？

不，不，亲爱的吉迦思，我怎么会不愿意告诉你呢。你是我的亲族，我爱你，就算这段记忆不太令人愉快，如果你想知道的话，我也很乐意讲给你听。

你知道，在成为维奥兰特·陶洛之前，我是个人类，那时我的名字叫蕾雅·海克尔，出生在1926年9月21日。

像是早应该遗忘的东西对吗？我也总好奇为什么这些记忆为什么没有被埋葬在那段历史里，每当我想起那些遥远的零零总总，就好像在翻阅一本属于别人的黑白相册，它们陌生到不像是我的经历，但留在我心中的烙印又如此深刻，我似乎已在多年前与它们一刀两断，然而每当我闲极无聊的时候，那些记忆就会偶然回到我的脑海，挥之不去。

快乐的记忆常常一闪而过，而苦难永远是矗立在人心头的山峰，掺杂血泪的历史才会被人铭记。

别太把我说的当回事，我不是哲学家，也做不成人生导师。

我是我母亲和她情人的孩子，在她抛下我法律上的父亲私奔之前，他并不知道此事，他始终以为妻子怀上的是他的孩子。在她私奔之后，我娘家的人以她的存在为耻，因此并不愿意承认有我这个人，把我丢给了我父亲。

我的记忆中从未出现我母亲的面孔，她生下我不久就丢下那个家离开了。家里没有留下她的照片，我父亲把它们都烧毁了。

我不知道他们的婚姻状况究竟怎样，在我作为人生活的十七年中，我父亲从来不对我提及这些，我不知道他们是否有过激情的热恋，还是自始至终都只有冷漠相待。

我只听说我的面容与我母亲异常相似，究竟是谁说的我已经遗忘了，总之，我的母亲是个美人。不幸的是，这一点只给我带来过灾难。

我父亲对我母亲的背叛怀恨在心，这一点毫无疑问。

作为我母亲的后代，从记事起，我的父亲对我就是冷漠的。

我没有工作能力，不是他的骨肉，我只是那个背叛了他的女人留给他的累赘。

我不记得父亲曾对我露出过温和的笑容，他从不陪伴我，也没有安慰过我。

他与我的交互只有殴打、辱骂、讽刺和冷遇，或许只有如此了。

在我的印象里他非常暴躁，无论我尝试做什么，说什么，都很有可能会得到他的一顿暴打。

我记得他那条黑色的皮带，他很多年从来没有换，那条皮带一抽就会起一道红印子，很疼。当他发怒了，就会瞪圆眼睛，命令我走过去，趴在他面前，一秒的抗拒都可能导致更严重的后果，到时他用的就可能不是皮带了。

他的指甲掐的更疼，他的巴掌也从来不会放轻力度。

但我不能哭，那是他的命令。如果我哭，他就会加大力度。

他对我骂出孩子不会懂的脏话，或许他本就不想辱骂我，只是想要发泄情绪。我猜他教会我说话的唯一目的就是让我听懂他在如何羞辱我。

我的童年在一个昏暗少光的房间里度过，我从来不知道一个孩子有离开家出去玩耍的权力，我父亲不允许我外出。

出去上班时他会把我锁在房间里。

除了一张不大的床，一个要我自己清理的夜壶，房间里什么也没有，空旷的可怕。

我个子太矮，够不到窗户，我不知道窗外有些什么，只知道有时光会从窗户透进来，随着时间的缓缓流动，光的形状和颜色会改变。

于是当时我主要的消遣就是坐在窗下，独自看光的变化。孩子总能在一些毫无意义的事情上获得快乐，就像我一样。

如果父亲回了家，他会把门打开，我的自由范围稍微会大一些，至少我父亲不在的地方，我可以去转一转。

当然，最好别出现在他的眼前。

他或许需要转移工作的压力，找个理由把我打一顿就是一种很方便的办法。

我父亲也不允许我去上学，他不想因为这种事增添经济压力，那时正值大萧条，他能保住工作已经是很不容易的事，更何况还要养我。他对外的宣称是经济窘迫，而且女儿身体多病。

虽然这仅限于给我提供一点食物和水，让我活下去。

要等许久以后我才明白他为什么会让我活着。

我不知道什么样的父母才是合格的，所以当时我从来不怨恨我父亲，虽然他只是给我的生活带来了痛苦。年幼的孩子只会以自己单纯的方式敬爱父母，所以我害怕他，但我还是爱他，想要依赖他。

我的年纪又长大了一些，那时我就能够到窗户了。

我多了一种消遣方式，可以凑到窗边看天空，也可以看下面的院子，有时我能看到快乐的孩子在那里奔跑玩耍，那时我第一次学会了羡慕。

其中有一个吉普赛男孩，叫梅利。

因为他在院子里抬头看到了我。

记忆中他是第一个对我笑的人，他对我招手，叫我打开窗户。

我不知道打开窗户会不会触犯我父亲，所以一开始我是犹豫的。

但他的笑容确实很有感染力，我不由自主地摸索着把窗户打开的办法，那时梅利已经爬上了屋顶，他的身手很矫健，一直生活在房间里的我是无法匹敌的。

“你好，我叫梅利。”

“哦......你好，我叫蕾雅。”

他热情地握住我的手晃了晃，“你看着像是雅利安人，怎么会对我笑呢？”

“雅利安人？”

“哦，就是元首说的‘高贵的人’啊，我们罗姆人被划分成‘劣等民族’，所以大家都瞧不起我们。但你不一样。”

我对“元首”这个词有一点印象，有时我父亲在电话里和别人交谈会提到他。

“‘劣等’是什么意思？”

“就是坏的，不好的。”

“为什么你是坏的？”我不解地问，虽然一直生活在房间里，我对善与恶分辨不清，但我怎么也无法相信眼前的男孩是“劣等”的。

“我也不太清楚，”梅利对我笑着挠了挠头，“总之雅利安人都说罗姆人是小偷，贼，不配居住在德国。”

“你偷过东西吗？”

“没有，”梅利对我摇了摇头，“我从来没偷过。”

“那不管怎么样，你肯定不是‘劣等’的。”

“你愿意和我做朋友吗？”梅利兴奋地睁大了眼睛。

“呃......你，你愿意和我做朋友吗？”我是更惊讶的那一个。在父亲口中我是婊子的后代，终将一事无成的废物，但在梅利眼中我却是某种平等的存在，甚至他还需要仰慕我。

“我很愿意啊！”梅利对我开怀大笑起来。

就这样，我交到了人生中第一个朋友。

从那时开始，我的人生仿佛有了色彩，我不敢将这件事告诉我父亲，我预感他肯定会反对。

我父亲出门以后，梅利就会爬上屋顶来找我，打开窗户和我度过几个小时，和我畅谈他的见闻，给我带来他的玩具，带来他从垃圾堆里捡来的破书，虽然书很破很脏，但我们还是能读的不亦乐乎。

梅利很惊讶于我竟然不识字，即便如此，他还是有耐心为我念完一整本书，是他为我打开了知识的大门。

他曾经上过一会学，懂得一些基本的文学和算数，因此他就成为了我的老师。

我贪婪地从他那里汲取房间里多年永远学不来的知识，大多数时候只能当那个聆听者，毕竟观察光在地板上的移动实在成为不了话题。

有一天梅利来房间请我下楼一起玩，我思考了片刻拒绝了他。

“为什么？”他困惑不解。

“我爸爸不让我出去，如果他知道了可能会打我。”

梅利更加困惑地注视了我许久，“为什么？”

“我也不知道。他经常打我，可能爸爸就是应该打孩子吧。”

梅利坚决地摇了摇头，“不对。绝对不是这样的，我爸爸从来不打我。”

“从来不打吗？”我震惊的问。

“可能也算是会打，”梅利犹豫了片刻，他摸了摸自己的头，“有时候他会拍一拍我的头。你爸爸都打你哪里呀？”

于是我掀起我的裙子，让他看我父亲在我腿上打出来的伤。

看过以后，梅利沉默了许久。

“那个，”我担心因为这方面的不同会让他觉得我是个异类，因而急忙解释，“他不只是会打这里，背还有手也会打，你看。还有头也会打的，他会揪我的头发，就像这个样子。”

我笑着拽起我的头发，努力让那种痛觉接近我父亲所做的。

“蕾雅，”梅利严肃地皱起眉头，“这不对，这很不对。”

“为什么不对？”

“父母都是爱孩子的，爱孩子就不可能会这么做。”

那天剩下的时间，梅利都比较沉默，最后他又问了我一遍要不要出去玩，我犹豫了一会，还是拒绝了。

所谓的“爱”究竟是怎么一回事呢？

是和吃饱了、穿暖了一样的感觉吗？

照梅利的说法，“爱”似乎是美好的，父母爱自己的孩子似乎是天经地义的，打骂并不是爱的表现。

当时我多么天真，竟然想尝试验证一下我父亲到底爱不爱我。

梅利从外面给我带来一些小宝藏，有钢笔和纸，他还教了我怎么写字。

于是我就在纸上写：

亲爱的爸爸，我很爱您。

每次看到您生气，我心里都很难过，我希望您开开心心的，如果您愿意笑一笑，我就最高兴了。

您爱我吗？如果我做一个好孩子，不让您生气，您会愿意抱抱我吗？有时我夜里做梦，会梦到很可怕的东西，一只很大很大的怪物，长着很尖很尖的牙齿，有绿色的眼睛，又难看又凶，每次都把我吓坏了。

但是我听了您的话，没有哭，再害怕我都忍住没有哭，我是一个好孩子吗？

爱您的

蕾雅

我把这张纸从门缝里传到外面，又紧张又期待，缩在床角等着父亲回来。我多希望他可以变得和蔼一点，亲切一点啊，我想看到他对我笑一笑，温柔地抱一抱我。

那就是我的全部要求了，低贱的可笑。

我没有请求离开房间的权利，没有求他不要对我动用暴力，没有请求增加那点总是让我饥饿难忍的饭量。

等待他回来的那段时间，我不知幻想了多少次，爸爸会打开门，会改变他的冷脸，从今以后我也能像院子里快乐的孩子一样有个温柔的爸爸。

我听到父亲在楼下用钥匙开门的声音，心脏飞速跳动起来，我担心这些要求会让他生气，又会导致一顿痛打，但我又多么期待得到那个我心心念念的答案，我想知道他是爱我的。

他踩在楼梯上的脚步声让我越来越激动，他走到我的门前，拿出钥匙，准备开门，我迫不及待地从床上跳起来，想要在他开门的那一瞬间扑进他的怀里。

钥匙晃动的声音停了。

我看到外面的灯光被父亲的身影遮挡住了，他弯腰从地板上捡起我的信。

然后是短短的十秒，这十秒里我多少次想要呼唤他。

最后我听到纸被撕碎的声音，父亲知道我就在门后，因此故意用力让纸碎开的声音变大。

他没有开门，什么也没说，转身走了。

没有微笑，没有拥抱，没有温暖，甚至就连晚饭也没有了。

他知道在他出外的时候，我在与外面的人接触，这违背了他的命令，所以我就要受到惩罚。

那天晚上他撕碎的不只是那张纸而已。

当我又冷又饿，坐在角落里独自哭泣的时候，心中的屈辱和痛苦应该怎样描述呢。

当然，哭的时候没有发出声音。

梅利为我带来《圣经》，在他陪伴我的时候，会把它念给我听。

少不更事的时候我也曾信仰上帝，我以为世界上真有一个全知全能的神，在慈悲地俯视人间，终有一日他会降福苦难中的人。

在对父亲的幻想破灭以后，我转而向上帝寻求安慰。

我哆嗦着祈祷，房间里很安静，只有我的眼泪落在地板上的“啪嗒”声。

祈祷完以后，我还是没有动。

我的眼泪还是在流，我独自聆听眼泪落地的声音，漫长的时间就这样一秒一秒地度过，我呆呆地坐着，就算要转变想法去想另一件事，我也没有动力。地板又冷又硬，但是我不想爬到床上，那张破床上可怜的一点点柔软和温暖，也会再给我已经破灭的幻想扎上一刀。

我躺在地板上，缓缓闭上眼睛，不知何时睡着了。

还是那个噩梦，围绕我的是看不穿的黑夜，我还是独自站在那片空旷的原野上，我不知道周围到底有什么，我不知道有什么正在向我靠近，我连逃跑的力气也没有。

我听到怪物粗重的喘息，惊恐万状地回过头，看到那双绿色的可怕眼睛，还有两对角，它的身上覆盖着紫色的鳞片，它张开嘴，露出自己的尖牙，就好像在笑。

我瘫倒在地上，魂不附体，想要吸进的气堵在我的胸口。

怪物不慌不忙地向我走过来，它有一条长长的尾巴，它的腿很长，爪子很短，过去的噩梦里我曾经见过它的形象，但无论何时都不像今天这样清晰，它的身体像山一样巨大，一个脑袋就有我的整个身子大。

怪物张开嘴，它的喉咙里发出声音：

“好饿！”

好饿，好饿，好饿，好饿！

好想要吃东西！

然后我的梦醒来了。

不是因为恐惧，是因为饥饿，我真的很饿，想要吃东西。

在我醒来的时候，我惊骇地看到墙壁上清晰的三道爪痕。

这是什么？

我四下环顾房间中的一切，什么都没有没有看到。

发生了什么事？

我不知道。

房间里还是很暗，我抬起头，看到关着的窗户。在我睡着的时候，父亲走进来把窗户锁上了，但没有叫醒我。

我很饿，我的胃痛了起来，我已经快整整两天没有吃过东西了。

现在是周末，我父亲应该在家，但他没有开门，没有让我出去吃饭。

为什么没有吃的？

好饿......

那爪痕到底是谁留下的？

好饿......

想要吃东西，想要吃东西......

再这样下去我会死吗？

我还要再饿多久？

我想吃东西，但每当我的眼前浮现出那张冷漠的脸，我就什么也不想做。

为什么梅利没有来？

我艰难地爬起来，透过窗户的间隙看到梅利站在院子里。他皱着眉头看向那个被我称为父亲的人，那个人今天没有工作，于是有很多时间守在院子里，看谁会爬到房顶上。

梅利在院子里来回踱步，等着我父亲走开。父亲肯定已经猜到了他的想法，于是就这么坐在那里。

我多想和梅利说说话，我想要向他寻求安慰，只可惜没有这个机会。

一直到太阳将要落山，梅利抬起头，担忧地对我的房间看了一眼，才回头离开院子。

夜晚是漫长的。

我不想乞求，我不想面对那种残忍的冷漠。

我一动不动地坐在角落，不知为何突然想到了与死相关的事情。我想到我有可能会这样死去，就这样脱离这个世界。

人只饿几天不会死，还要再过很多年我才会懂得。

但当时不一样。我对自己说，熬下去，再熬过一天，等父亲去上班了，梅利就能上楼来找我了。

但我的胃似乎比我本人更识时务，我想要入睡，但腹部的痉挛阻止了我那么做。

我被关在房间里的时候，父亲曾经多次来到我的房门前，我知道他是想看看我什么时候才会屈服。

在饥饿无法忍受的那个时候，父亲又一次来到门前，我跪在地板上，用我已经虚弱到分辨不出来的嗓音喊道：

“爸爸，爸爸，我知道错了，请您给我一点吃的吧，我再也不会这么做了。”

房门打开了，我抬起头，看到的是我父亲得意的笑容。

他把两根面包踢进房间，而我跪在地上，在狼吞虎咽地把食物塞进嘴里的同时，极尽谄媚向父亲道谢：

“谢谢，谢谢您，好爸爸。”

现在回想起来，他会开心的原因似乎就是因为彻底摧毁了我的自尊心。看到一个与背叛他的妻子长相近乎相同的女孩跪在地上，抛弃一切尊严为他歌功颂德，他或许就是从这其中感觉到了复仇的快感。